Contra – people come first – le storie – Alessio per anonymous story –

“Qualche tempo fa ho scoperto che la bandiera della pace ha sette colori, mentre quella del movimento LGBT ne ha sei. Per me la bandiera arcobaleno è sempre stata simbolo di Pace, non di omosessualità. Lo era prima, quando provavo a fare l’etero e mi raccontavo l’ennesima bugia mentre mangiavo un babà, dopo aver detto a tutti di aver iniziato la dieta. Lo è ancora adesso, mentre il babà lo mangio con la mia compagna. Guardo questo foglio bianco e penso che la cosa più difficile sia riuscire a raccontare di me, essendo totalmente onesta con me stessa. Perché sono la persona che conosco meglio, eppure non mi capisco affatto, a volte.
Perché la libertà di aprirsi e piacersi non è data a tutti, ed io ci ho messo tanto tempo ad accettare che starsi sulle scatole, a volte, è normale.
Fino a quando non ho deciso di essere me, nel bene e nel male. Spedita verso i miei obiettivi piuttosto che accasciata nelle mie sconfitte, perché di vivere non potevo farne a meno.
C’era un tempo in cui credevo che solo raggiungendo una determina posizione sociale avrei avuto la piena libertà di essere ciò che sono, ma ho ben presto capito che non c’è decreto o legge che tenga. Non c’è carta di credito a schermarti se dietro il pregiudizio si cela innanzitutto il giudizio verso se stessi; quello che ti fa sentire in dovere di chiarire se a letto ci vai con un uomo o con una donna, o chi ti pare.
Come se la felicità degli altri dipendesse da me. Come se i miei sentimenti fossero opinabili, passibili di giudizio, marci. Come le uova che ho dimenticato di buttare nel frigo, dannazione!
Poi mi sono resa conto che, il mio problema, non era lo sguardo indiscreto della signora di turno che mi lanciava un’occhiataccia mentre sorridevo ad un’altra donna. Ma quanto il mio sorriso fosse veritiero. E ho capito che non è l’omosessualità il mio limite, ma il non sentirsi mai abbastanza.
Al limite della “sindrome dell’impostore”, quella sensazione costante di essere scoperta e di apparire come un grande bluff. E con la paura di perdere tutto, talvolta ho perso davvero.
Sono omosessuale. E già solo il fatto di doverlo scrivere mi annoia. Perché se un etero dovesse presentarsi non direbbe mai che lo è.
E nonostante, ormai, l’identità di genere e l’orientamento sessuale sia un ventaglio di realtà in continua evoluzione, dove è giusto che ognuno riesca a riconoscere se stesso, ci sono ancora dei contesti in cui penso che parlare liberamente davanti ad un caffè della mia compagna, sarebbe come dare l’argomento del giorno in pasto al rotocalco di provincia. Perché a volte in una grande città è più semplice, ma questa non è mai la regola. Altre volte è la periferia che ti protegge.
Sono omosessuale, non il tuo migliore amico di rimorchio. Non puoi parlarmi delle tue conquiste come fossi il tuo compagno latin lover. Questo mi fa sentire poco donna, lo odio.
Non dovresti parlarmi delle tue conquiste a prescindere, ma questa è un’altra storia. E no, non sei automaticamente sostenitore della comunità LGBTQIA+ se “hai tanti amici gay”. Anzi, mi dispiace per te perché talvolta siamo proprio pessimi “noi altri”. Che poi, questa comunità, ormai sembra più un codice fiscale, ma anche questa è un’altra storia. Senza parlare del vizioso che rivede materializzati davanti i suoi porno o di chi si sente in diritto di esprimere il suo consenso su figli, famiglia e matrimonio. Perché penso che esprimere un’opinione è una cosa, ma l’idea che la mia privacy debba stare al centro di un dibattito, mi fa sentire nuda in una piazza, la notte di capodanno.”

“Ed è un bene che se ne parli. Che ci sia chi abbia voglia di lottare, che non si accontenti e che voglia davvero cambiare le cose. Ma il mio più grande coming out sarà urlare che sono stanca di parlarne. Stanca di dover mettere i puntini sulle i. Preferirei di gran lunga avere tante lineette tutte senza cappello, tutte che fanno quello che gli pare.